Vitajte, Hosť
Užívateľské meno: Heslo: Pamätať si ma

TÉMA: Neslusny ale velmi realny a pravdivy

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #13509

  • lynx
  • lynx-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 0
Aky je rozdiel medzi mladym a starym jelenom v ruji?NEVIETE?Tak vam to napisem.mlady jelen ryci a hrebe a stary perdzi a je*e....,,:P
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19260

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Dobehne chlap do šenku, rozkopne nasraný dvere, v ruke drží devinu a kričí:

"Kery chuj mi jebe moju ženu"? "Ho na fleku zastrelim"!



Zo zadu sa ozve tichý hlas: aj tak nemáš dost nábojov...
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19303

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši."
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19304

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Čukča sa chváli susedovi:

- Kúpil som si v sex-shope nafukovaciu babu. Veľmi sa od vtedy môj sexuálny pôžitok zväčšil.

- Nechce sa mi veriť. - pochybuje sused.

- Ver mi. Nafúknem ju, postavím ku stádu a kým ona od sobov vlkov
plaší, ja zbehnem domov pomilovať v pokoji ženu.
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19308

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
...možno aj pre poľovníkov pri návrate z poľovačky sa môže hodiť:

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí ej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku.
Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty
nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len
nevymyslia! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19311

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Páni - tu vystupujú síce dvaja lovci z Texasu.....ale garantujem Vám, že podobných rýchlokvasených zbohatlíckych nadutých a namyslených chujov som niekoľko zažil aj na Slovensku...


Dvaja lovci z Texasu leteli na Aljašku loviť losy. Lietadlo pristálo
na zmrznutom jazere. Do dvoch hodín boli obaja späť a každý ťahal na saniach veľkého losa. Vyčerpaní dorazili k lietadlu, no pilot hovorí:

Chlapci, je mi ľúto, ale toto maličké lietadlo neunesie tie dve telá. Jedno budete musieť nechať tu.

Prvý lovec vraví: - To je ale bojko...to nie je pilot....nemá gule...

Druhý lovec sa pridá:
- No jasné....! Vlani sme tu boli tiež, tiež sme ulovili dvoch samcov a pilot, ktorý nemal o nič väčšie lietadlo sa nebál!

Pilot sa naštval a vyhlásil: - Do kelu, predsa dokážem lietať ako
ostatní!!!...dobre - naložte si to!

Naložili teda losy do lietadla, pilot nahodil motor a rozbehli sa po
zamrznutom jazere. Lietadlo sa konečne odlepilo od zeme, no nemalo dostatočnú stúpavosť...."štrajchlo" o vrcholky stromov, prevrátilo sa a spadlo. Z trosiek sa vyhrabáva pilot otrasený nárazom a hovorí:
- Kde to - kurva - sme???

Jeden z lovcov sa rozhliadne a skonštatuje:

- No - povedal by som že tak o päťdesiat metrov ďalej ako vlani.......
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19315

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Komunikácia mladej úradníčky so starším pánom na úrade:

"Pane, ako sa voláte ?"

"Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke."

"Vy sa skutočne voláte Kokot?"

"Nie, Vareška.“
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #19405

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
poučný na akcie po spoločných poľovkách:

Pýta sa mladý poľovník skúseného lovca:

Chcel by som sa opýtať....už sa vám dakedy stalo, že pri sexe vám zostal prezervatív dnu?

Jáááj...mladý...a koľko rázy...

No dobre...a čo s tým potom robíte?

A skúsený lovec odpovedá:

Ále níííííííč...normálne ho na druhý deň vyseriem....
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20403

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Poľovník podvádza ženu a namisto poľovky bul za frajirku.
Po jednim takim milovaňu sebe všimne, že ma kusanec na karku.
Idze domou a rozdumuje, co povi žene.
Jak otvori dvere do bytu, tak še mu
rozbehne naproci pes. Rýchlo duma i še šalí so psom.
Jak idze žena k nemu, ta chlop ukazuje svuj kusanec i hvari:
„Kukaj ženo, co mi zrobel tento hajzlík na karku!“
Nato žena pohotovo odpovi:
„Jááj -ta tebe na karku, ale kukni - mne na oboch cickoch!“

p.s. ženu neošališ...
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20404

:) :) :)
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20435

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Čaj je ďábelská substance!
Čaj je mnohem nebezpečnější jak pivo.

Vyhněte se prosím pití čaje.

Uvědomil jsem si to včera večer.

Do tří do rána jsem seděl v hospodě a vypil tam 14 piv.
Moje manželka mezitím seděla doma a pila čaj.
Měli byste vidět jak vzteklá a násilnická byla, když jsem se vrátil domů.
Já jsem byl mírumilovný, tichý a mířil jsem si to přímo do postele.
Ona na mě ale ječela celou noc, až do rána.
Ženy, prosím, pokud vám čaj nedělá dobře, nepijte jej ...
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20531

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Nie celkom haluz - len halúzka:
Príde jeleň tam, kde sa skáče bungee jumping.
Spýta sa : prosím Vás, tu sa skáče na lane?
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20537

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Keď sa do toho zamontuje somár:

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky
Už žijete 90 let a pozorujete bílé muže. Podle Vás jakých dosáhli úspěchů a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle Vás bílý člověk udělal chybu?
Náčelník pokouří a moudře praví:
Když bílý muž přijít, indiáni být vládci země.
Zde žádné daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá…
Ženy dělat domácí všechna práce. Šaman léčit zdarma.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc ženy milovat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že takový systém vylepšit.
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20544

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
V rodine rýchlo zbohatnutého podnikateľa slúžka žiada pani domu o zvýšenie platu.
Pani sa rozhnevane spýtala: - No dobre Mária, povieš mi jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie?
- Nie je jeden, ale tri!
- Dobre, tak mi povedz prvý.
- Prvý dôvod je, že žehlím lepšie ako vy!
- Kto to vraví?
- To vraví váš manžel.
- A druhý dôvod?
- Preto že varím lepšie ako vy!
- Nehovor, že to vraví zase môj manžel.
- Áno, vravel.
- A tretí dôvod?
- Tretí dôvod je, že som lepšia milenka, ako vy. (Pani sa červená)
- Ale nehovor, že aj to vravel môj manžel?!
- Nie, pani moja, to vravel váš záhradník.
- V poriadku Mária, koľko by si chcela?
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20545

posledná veta je najlepšia :) :) :)
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20546

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Zadumání myslivce:

Moje manželka je nějaká divná.
Líbí se jí, když mí kamarádi před ní říkají, že má velká prsa,
ale strašně zuří, když její kamarádky říkají, že mám dlouhý penis.
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20547

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Poľovník u lekára:
- Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. Nejako nám to nejde...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa ku svokrovcom.
- Hmmm... a aké pozície používate?
- Väčšinou jednu - ja ležím na pravom boku, tvárou ku žene, no a...
- A keby ste zmenili pozíciu? napr. ľahli si - pre začiatok - na ľavý bok?
- Myslíte tvárou ku svokre?
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20548

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
neskutočný a bez výstrahy:

Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme ji prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí:
Stejně je to krásné – prodat takový aušus dvakrát!
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20561

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Poľovník a žena:

Poľovník: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Poľovník: "Ale fakt, povedz!"
Žena: "Čo ja viem..."
Poľovník: "Veď niečo musíš chcieť!"
Žena: "Nevieeem!"
Na druhý deň cestou z roboty nájde poľovník kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?"
Poľovník: "Neviem."
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20735

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On totiž pôvodne prišiel len tak narýchlo kúpiť vložky pre svoju ženu, lebo jej nečakane skôr prišli krámy.
Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend nezašuká, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20955

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Niečo o počasí
Prílohy:
The administrator has disabled public write access.

Neslusny ale velmi realny a pravdivy #20956

  • kiri
  • kiri-ov Avatar
  • NEPRÍTOMNÝ
  • Karma: 14
Toto ani nie je vtip - toto je čo - smiech cez slzu?
Niekto mal zrejme dosť stále meškajúcej MHD a nechcelo sa mu stáť, tak si priniesol stoličku.
www.topky.sk/cl/100278/1685369/Cerstvy-vzduch-a-ziadne-telo-na-telo--FOTO-Najkurioznejsia-zastavka-v-Bratislave-valcuje-internet
Prílohy:
The administrator has disabled public write access.

Vyhľadaj na stránke

Prihlásiť

Zaregistrovať




podat inzerat zadarmo

Nájdete nás aj na Facebooku

Nové komentáre fotiek

  • alexander: "Klobúk dolu"
  • HunterJan: "Lovu zdar !"
  • polovnickydvor8: "hallo
    pokial viem na slovensku s..."

Používatelia stránky

Stránku si práve prezerá 328  neprihlásených návštevníkov.
Heslom sa prihlásil:

Napíšte nám

podnety2

xxzver, zviera, jelen, diviak, srnec, medved, liska, zajac, bazant, priroda, les, strom, luka, pasienok, teren, pribeh, poviedka, poviedky, rozpravky, vtip, kniha, kazatelna, posed, krmelec, krmitko, 4x4, malorazka, gulovnica, brokovnica, vzduchovka, zbran, pistol, buchacka, strelivo, strielat, strelby, pretek, trapp, parkur, naboj, strela, monolit, rws, sb, sab, sellier, bellot, federal, tsx, ttsx, lapua, zakon, vlastník, ochrana, optika, dalekohlad, puskohlad, kolimator, montaz, svenk, otocna, ocelova, weaver, horar, diskusia, diskusni, forum, fórum, chat, pokec, nazor, hunter, polovnik, polovnictvo, polovačka, polovanie, lov, lovec, myslivec, honitba, odstrel, poplatkovy, polovník, zdruzenie, PZ, SPZ, fotografie, fotky, foto, video, inzercia, inzerce, inzeraty, predam, prodam, kupim, koupim, baterka, svietidlo, príbehy, poviedky, frir, termokamera, nocne videnie, atn, pulsar, apex, scout,