- Toto téma obsahuje 16 odpovedí, 4 hlasy, a bola naposledny upravená 02.02.2022/20:19 od .
-
Príspevky
-
Aky je rozdiel medzi mladym a starym jelenom v ruji?NEVIETE?Tak vam to napisem.mlady jelen ryci a hrebe a stary perdzi a je*e….,,:P
Páni – tu vystupujú síce dvaja lovci z Texasu…..ale garantujem Vám, že podobných rýchlokvasených zbohatlíckych nadutých a namyslených chujov som niekoľko zažil aj na Slovensku…
Dvaja lovci z Texasu leteli na Aljašku loviť losy. Lietadlo pristálo
na zmrznutom jazere. Do dvoch hodín boli obaja späť a každý ťahal na saniach veľkého losa. Vyčerpaní dorazili k lietadlu, no pilot hovorí:Chlapci, je mi ľúto, ale toto maličké lietadlo neunesie tie dve telá. Jedno budete musieť nechať tu.
Prvý lovec vraví: – To je ale bojko…to nie je pilot….nemá gule…
Druhý lovec sa pridá:
– No jasné….! Vlani sme tu boli tiež, tiež sme ulovili dvoch samcov a pilot, ktorý nemal o nič väčšie lietadlo sa nebál!Pilot sa naštval a vyhlásil: – Do kelu, predsa dokážem lietať ako
ostatní!!!…dobre – naložte si to!Naložili teda losy do lietadla, pilot nahodil motor a rozbehli sa po
zamrznutom jazere. Lietadlo sa konečne odlepilo od zeme, no nemalo dostatočnú stúpavosť….“štrajchlo“ o vrcholky stromov, prevrátilo sa a spadlo. Z trosiek sa vyhrabáva pilot otrasený nárazom a hovorí:
– Kde to – kurva – sme???Jeden z lovcov sa rozhliadne a skonštatuje:
– No – povedal by som že tak o päťdesiat metrov ďalej ako vlani…….
poučný na akcie po spoločných poľovkách:
Pýta sa mladý poľovník skúseného lovca:
Chcel by som sa opýtať….už sa vám dakedy stalo, že pri sexe vám zostal prezervatív dnu?
Jáááj…mladý…a koľko rázy…
No dobre…a čo s tým potom robíte?
A skúsený lovec odpovedá:
Ále níííííííč…normálne ho na druhý deň vyseriem….
Poľovník podvádza ženu a namisto poľovky bul za frajirku.
Po jednim takim milovaňu sebe všimne, že ma kusanec na karku.
Idze domou a rozdumuje, co povi žene.
Jak otvori dvere do bytu, tak še mu
rozbehne naproci pes. Rýchlo duma i še šalí so psom.
Jak idze žena k nemu, ta chlop ukazuje svuj kusanec i hvari:
„Kukaj ženo, co mi zrobel tento hajzlík na karku!“
Nato žena pohotovo odpovi:
„Jááj -ta tebe na karku, ale kukni – mne na oboch cickoch!“p.s. ženu neošališ…
🙂 🙂 🙂
Nie celkom haluz – len halúzka:
Príde jeleň tam, kde sa skáče bungee jumping.
Spýta sa : prosím Vás, tu sa skáče na lane?Poľovník u lekára:
– Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. Nejako nám to nejde…
– A odkedy?
– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa ku svokrovcom.
– Hmmm… a aké pozície používate?
– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvárou ku žene, no a…
– A keby ste zmenili pozíciu? napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?
– Myslíte tvárou ku svokre?Poľovník a žena:
Poľovník: „Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?“
Žena: „Neviem….“
Poľovník: „Ale fakt, povedz!“
Žena: „Čo ja viem…“
Poľovník: „Veď niečo musíš chcieť!“
Žena: „Nevieeem!“
Na druhý deň cestou z roboty nájde poľovník kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: „To čo je, do riti?“
Poľovník: „Neviem.“Poľovník prišiel za splnu nad ránom z poľovačky, bol na mol a voňal cudzou voňavkou. Ráno sa pýta manželky:
Drahá, nezľakla si sa, keď si ma zbadala s tou modrinou po okom?
Nie drahý, keď si prišiel, ešte si ju nemal.
Potkají se dva myslivci a jeden hned hlásí.
– Moje žena si udělala řidičák!
A druhý na to, dobrý?
A první mu na to odpoví:
– No nevím, včera jsem s ní sedl do auta
a v momentě kdy strčila klíčky do zapalování
tak navigace sama spustila :
„Otče náš, jenž jsi na nebesích….“diviak nie je nepriateľ…
Attachments:
Zmysluplné a láskavé vysvetlenie Gréte Thumberg – a aj mnohým tzv.ochranárom.
Attachments:
nepodceňujte ich !
Attachments:
Priatelia – prajem vám do roku 2022 veľa šťastia – aspoň toľko, koľko mal ten zajko z fotky.
Attachments:
- Musíte byť prihlásený, aby ste mohli odpovedať na túto tému.